弥彦是雨之国的孤儿配资公司是什么，重吾天生拥有着仙人化的能力，二者基本上是没有任何关系的。但是不管是肤色还是发色，亦或者是脸型，重吾和弥彦都惊人的相似。话说，尽管弥彦和重吾的瞳色不同，重吾还有2米多的身高，但是重吾真的不是弥彦背着小南和长门生下的孩子吗？

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真心爸妈在网上遇到一个问题： 丧偶式育儿的根源，到底在哪里？

回答中，几个有代表性的说法是：

中国的爸爸，普遍不够成熟；

直男癌思想；

中国传统观念在作怪；

爸爸是妈宝男；

爸爸是家里的经济支柱，无暇参与育儿。

不过，真心爸妈倒有些不同意见。 我们认为，丧偶式育儿本质上不是育儿问题，是夫妻关系问题，不是爸爸不想管孩子，而是爸爸妈妈还不够相爱，没有把婚姻的小船，经营成真正有承载力的巨轮。

真爱妻子的丈夫，不会让你丧偶式育儿

真爱丈夫的妻子，不会给自己贴这个标签

没错，我完全相信，一个非常爱妻子的丈夫，不会眼看着妻子带娃带得疲惫不堪，而自己坐在一边玩儿手机、打游戏，也不会认为女人带孩子就是天经地义，再苦再累，都应当应分，不能期待丈夫来分担。

如果为了妈妈们读起来更舒服，我这篇文章的题目可能应该叫“ 不是他不想管孩子，而是他不够爱你”。

但，我坚定地认为，这不是“他爱不爱你”的问题，而是“夫妻是否相爱”的问题。

每次遇到“守寡式婚姻”、“丧偶式育儿”的说法，我都会想，只有我一个人觉得它们实在是太难听吗？给自己贴上这个标签的妈妈，有没有考虑过爸爸们的感受？

同样难听的说法还有好几个：

“有谁和我一样，觉得生了孩子之后，分分钟想甩了男人？”

“孩子爸爸？那就是个摆设，妈妈和孩子，才是生死之交！”

“什么孩子会仇视爸爸？因为和妈妈相比，爸爸就是个外人。”

我想，真正爱丈夫的妻子，恐怕没有任何一个人，会有此类的想法。

有足够的爱，两个人才能共担风雨

遭遇“丧偶式育儿”的婚姻，首先缺乏了夫妻之间对彼此的尊重。

一些丈夫会认为，夫妻结合，是“娶妻”，娶了妻子就是为了生儿育女的，怀孕、生孩子、带孩子，就是妻子的职责，没男人什么事。

一些妻子会认为，夫妻结合，是“嫁人”，生孩子，是“给丈夫生孩子”、“给你们家生孩子”，于是走到两个极端，要么认为在育儿上，自己该做得越多越好，要么认为公公婆婆需要帮着养、帮着带，自己做得多点，是吃了大亏。

这些心态，其实都是夫妻之间缺乏足够尊重的表现。缺乏对彼此的尊重，既容易造成“丧偶式”育儿的事实，也让妻子很容易就认为自己在“丧偶式育儿”。

遭遇“丧偶式育儿”的婚姻，还缺乏夫妻间的互相支持。

我的朋友中，有很多家庭，都是女主内、男主外的模式，丈夫负责家庭收入，妻子主要负责育儿，有的妻子，甚至是全职主妇，但那些妻子，都生活得兴致勃勃，没有谁给自己贴“丧偶式育儿”的标签，也没有人抱怨丈夫不管孩子“玩消失”。她们会体贴丈夫赚钱养家的辛苦，愿意尽自己所能分担工作。当然，我所见到的婚姻美满的夫妻，丈夫无论多忙，也都会尽量抽出时间来，关心妻子，照顾孩子。

夫妻之间有互相支持、风雨同舟的共识，更容易各自尽力扮演好丈夫、妻子、妈妈、爸爸的角色，共担家庭重担，并且在感情和行动上支持彼此，丈夫不会把养育孩子责任全部推给妻子，妻子也不会在育儿生活中大包大揽，把丈夫排除在外，或者遇事一味埋怨丈夫。

当然，是否有这样相互的尊重和支持，最终取决于夫妻之间是否有足够多的爱。两个人之间，有足够深厚、成熟、理性的爱情，才能同心协力，共同经营美好的婚姻生活和家庭生活。

爱是稀缺的“手工造物”，需要两个人共同打造

愤怒的妈妈可能会说，你这不废话吗，要是有足够的爱，他会让我这么生气吗？

确实，在中国很多家庭中，真正的爱，都是稀缺的奢侈品。

有的人是因为到了年龄认为应该结婚，就在遇到“合适的人”时走入婚姻，而不考虑这两个所谓合适的人之间是否有美满婚姻必须具备的条件——爱情；

有的是因为爱情而结合，但在婚后并没有继续用心为爱情保鲜，最后爱情褪色，只靠孩子来维系。

这样的婚姻，都难免爱意不足，夫妻二人最后深陷柴米油盐和鸡毛蒜皮，缺乏共担风雨的勇气。

尽管如此，真心爸妈仍然认为，爱是一个家庭最重要的东西，对夫妻如此，对孩子也是如此。

同时我们也相信，这个世界上，没有美满的天赐良缘，爱这个奢侈品，不会从天而降，正好“啪”地一下，落在某对幸运夫妻头上。

一定意义上说，夫妻之间的爱，是两个人共同打造的一件“手工造物”——秉持“在一起”的决心，用耐心、包容，合力建造，耐心打磨，直到两个人在合作过程中，建立起对彼此的充分信任、充分尊重、充分支持，甚至建立起灵犀相通的默契，这件无价的“手工造物”，才会最终完成。

不要改造“TA”，一起建设“家”

当然，说起来容易，实际做起来，确实会困难重重。

真心爸妈自己，算是早婚一族，真心妈妈大学毕业第二年，我们就结了婚，之后，花了九年时间相处，才确认自己准备好了做爸爸妈妈，生了我们的第一个宝贝，之后又花了数年时间，才适应了一边做“好爸妈”一边做“好夫妻”的生活。

在这个过程中，我们有一个特别深切的体会，就是：双方都需要放弃“改造”对方的目标，转而一起“建设”关系。

两个人真正开始柴米油盐的生活，彼此的差异就会一点点显现出来，这时，可能绝大多数儿人的第一反应是“你得变成我希望的样子”，于是彼此开始艰难的改造，自然，一定是困难重重，而且徒劳无功。直到某一天，醍醐灌顶、恍然大悟，放弃彼此改造，接纳彼此最真实的样子，爱情和夫妻关系，才真正走向成熟。

有一回，真心妈妈遇到了一位妈妈来求助，她说：“我有两个孩子，我想离婚，但是又很纠结怎么办？”然后历数一个人带孩子的种种艰难、丈夫的种种不是、自己试图改造丈夫的种种努力。

真心妈妈劝她：“既然还没有下定决心放弃，那么两个人好好谈谈，一起想一些建设性的办法解决问题如何？”

没过几天，那位妈妈回来了：“我找他谈了，可是他所有的问题，都不想承认，不想改怎么办？”

真心妈妈建议的是沟通和合作，而那位妈妈执著的是“丈夫必须改正他的问题”，此等执念，真的是只能让人一声叹息。

恕我直言，太多认为自己陷入“丧偶式育儿”困境的妈妈，都走入了这个误区，认为所有问题，都是孩子爸爸的问题，是他太不成熟，是他大男子主义，是他不爱我，是他不顾家，认为需要做出努力的，是丈夫而不是自己，却没有想到换个角度考虑：

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真心爸妈（徐智明 / 高志宏）

致力于发现家庭教育底层逻辑。著有《育儿基本1、2》、《阅读手册（上、下）》。开创全学科自主阅读体系配资公司是什么，倡导自主学习。两孩父母，现居北京。

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